ΕΔΩ ΕΙΜΑΣΤΕ... ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ και ΑΛΛΑ...

Από 1 ετών έως 10, τον φωνάζουν πουλάκι,
Από 19 ετών έως 50 τον φωνάζουν πούτσο,
Από 51 ετών έως 70 τον φωνάζουν... αλλά...
Δεν ακούει! ! ! !

Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα απο τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει. Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Νίκο,

Είμαστε μαζί 3 χρόνια και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου γι' αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε.

Ετσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

Γεια, Μαρία"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο και φωνάζει ολες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελλο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Μαρία,

Επειδη δεν μπορώ να θυμηθώ ποιά ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Δεν θέλω να σε απογοητεύσω αλλά το τελευταίο το έχει μέσα το βιβλιαράκι μου...

Ένας χίπης μπαίνει σε ένα λεωφορείο και κάθεται δίπλα σε μια καλόγρια. Ο χίπης τη βλέπει και τη ρωτάει αν θέλει να κάνουνε σεξ. H καλόγρια αρνείται ευγενικά και κατεβαίνει στην επόμενη στάση. Όταν το λεωφορείο ξεκινά, ο οδηγός λέει στον χίπη:
- Αν θέλεις μπορώ να σου πω έναν τρόπο για να κάνεις την καλόγρια να δεχτεί να κάνετε σεξ.
Ο χίπης φυσικά δέχεται την πρόταση του οδηγού, οπότε εκείνος λέει:
- Κάθε Τρίτη τα μεσάνυχτα, η καλόγρια πηγαίνει στο νεκροταφείο και προσεύχεται στο Θεό. Αν βάλεις ένα χιτώνα και μια μάσκα με λευκά γένια και μούσι, μπορείς να της πεις ότι είσαι ο Θεός και να την αναγκάσεις να κάνει σεξ μαζί σου.
Ο χίπης αποφασίζει να το κάνει, οπότε την επόμενη Τρίτη τα μεσάνυχτα, πηγαίνει στο νεκροταφείο με την κατάλληλη ενδυμασία και τη βλέπει να προσεύχεται δίπλα σε μια ταφόπλακα. Πηγαίνει μπροστά της και της λέει:
- Είμαι ο Θεός και άκουσα τις προσευχές σου. Θα τις πραγματοποιήσω, αρκεί να κάνουμε σεξ.
Η καλόγρια δέχεται, αλλά ζητάει μόνο από πίσω για να μη χάσει την παρθενιά της. Ο χίπης δέχεται και ετοιμάζεται για τη φάση. Μόλις τελειώνουν, ο χίπης βγάζει τη μάσκα και της λέει:
- Χαχα! Είμαι ο χίπης!
Και η καλόγρια βγάζει κι εκείνη τη μάσκα της και του λέει:
- Χαχα! Είμαι ο οδηγός!

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

Αφιερωμένο στο Μόγγολο!
-Τι είναι κόκκινο και κρατάει μαστίγιο;
-Τι;
-Η μαλακία που σε δέρνει...

Johnnie Walker... έγραψε:

- Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!

Τι πετάει και πουλάει χαρτομάντηλα;
Το σπουργιφτάκι

Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η σύζυγος. Μόλις το κλείνει, τρέχει χαρούμενη στον άντρα της και του λέει:
- Είδες που όλο με κατηγορείς ότι μιλάω με τις ώρες στο τηλέφωνο; Μόνο 20 λεπτά το κράτησα.
- Μη μου πεις! Και ποιος ήταν; λέει ο άντρας.
- Δεν ξέρω. Πήραν λάθος αριθμό.

Και όμως, υπάρχει μία κατηγορία γυναικών που γνωρίζουν ανά πάσα στιγμή που βρίσκονται οι άνδρες τους!
Οι χήρες!

Πε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Ποιος είναι;
- Ο ΠΕΛΕ.
- Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε.
- Γιατί;
- Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο.
Φωνάζει ο άγιος-Πέτρος:
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!

Ήταν δύο φίλοι και σκοτώθηκε ο ένας με το μηχανάκι.
Πήγε στον παράδεισο, και του λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Νεαρέ, ήρθες στον παράδεισο. Που θες να πας;
- Θέλω να πάω σε ένα δωμάτιο που να έχει βουνά από χόρτο για να καπνίσω.
Μετά από λίγο καιρό πεθαίνει και ο δεύτερος φίλος.
- Πού θες να πας; ρωτάει ο Αγιος Πέτρος.
- Θέλω να πάω κάπου που θα έχει βουνά από χασίσι να καπνίσω.
- Α, ωραία. Θα σε βάλω με τον φίλο σου.
Μπαίνει ο τύπος στο δωμάτιο και αμέσως πετιέται ο φίλος του.
- Και εσύ τζάμπα ήρθες εδώ; Ή έφερες αναπτήρα για να καπνίσουμε;

Την ώρα του μυστικού δείπνου. Ο Ιούδας λέει:
- Ιησού, βάζεις πολύ σκόρδο στο φαγητό.
Και ο Ιησούς λέει:
- Γιατί θα με φιλήσεις;

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια.
- Ναι, έπινα κανένα που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Ο διάβολος σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτά:
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;
- Α, σατανά μου, όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες...

Πάει ένας Λαρισαίος στο υπουργείο, να ζητήσει ένα ρουσφέτι.
- Θέλω να δώ τον Υπουργό.
- Δεν μπορείτε να δείτε τον Υπουργό. Τώρα συσκέπτεται, λέει η γραμματέας.
Και ο Λαρισαίος:
- Αφού δεν με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!
ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΕΤΑΦΟΡΩΝ ΚΑΛΕΙ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ ΠΟΥ ΑΝΑΛΩΣΑΝ ΗΛΙΕΛΑΙΟ ΝΟΘΕΥΜΕΝΟ ΜΕ ΟΡΥΚΤΕΛΑΙΟ ΤΥΠΟΥ Ε58-Β ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΑΠΟ ΚΤΕΟ ΜΕΧΡΙ 30-6-2008

ΠΑΡΑΤΑΣΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΔΟΘΟΥΝ
ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΥΠΟΣΤΟΥΝ ΤΙΣ ΚΥΡΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολλάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...

Κάποτε ταξίδευε ένα αεροπλάνο πάνω από μία ζούγκλα. Οι επιβάτες του ήταν ο Μπους, ο Κλίντον και ο Κυριάκος Μητσοτάκης.
Το αεροπλάνο πέφτει και οι επιβάτες του πιάνονται από τους Ινδιάνους.
Για να τους αφήσουν να ζήσουν τους έβαλαν ένα όρο να βρουν ένα αρσενικό παπαγάλο ανάμεσα σε 20.000 θηλυκούς, που βρίσκονταν σε μία σπηλιά.
Ψάχνει πρώτος ο Μπους για δύο ώρες, τίποτα.
Ψάχνει μετά ο Κλιντον για τέσσερις ώρες τίποτα.
Στο τέλος ψάχνει και ο Κυριάκος και σε ένα λεπτό βγαίνει έξω με τον παπαγάλο στο χέρι. Όλοι τον κοιτούν απορημένοι και τον ρωτούν πως βρήκε τόσο γρήγορα τον παπαγάλο.
Και ο Κυριάκος τους απαντά:
- Βρήκα ένα παπαγάλο και του είπα στο αυτί "Πες μου ποιος είναι ο αρσενικός παπαγάλος γιατί εγώ είμαι ο γιος της Μαρίκας και του Μητσοτάκη" και ο παπαγάλος μου απάντησε "Να μου και μένα" δείχνοντάς μου τα γενετικά του όργανα!

Καραμανλής, ο Μπούς και ο Μπλέρ πρέπει να βρεθούν με μυστικότητα σε κάποιο μέρος να συζητήσουν. Διαλέγουν μια μικρή πόλη και αφού μετά από ώρες παίρνουν κάποιες αποφάσεις έρχεται η ώρα να ενημερώσουν ο καθένας τις χώρες τους. Το μοναδικό τηλέφωνο στη πόλη βρίσκεται σε ένα μπουρδέλο. Πάει πρώτα ο Μπούς και μετά από ένα δίλεπτο τηλεφώνημα η τσατσά τον χρεώνει με 1000 δολάρια. Ακολουθεί ο Μπλέρ με τηλεφώνημα 5 λεπτών και χρέωση 1500 λίρες. Τελευταίος ο Καραμανλής αφού μιλάει για 45' ρωτάει τί οφείλει και ακούει πως χρωστάει μόλις 0,50Ε. Αγανακτισμένος ο Μπούς λέει:
- Μα καλά ειναι δυνατόν εγώ για 2 λεπτά να πληρώνω 1000$, ο Μπλέρ για 5 να δίνει 1500 λίρες και ο Καραμανλής για 45' στην Ελλάδα να χρωστάει μόνο 0,50;
και η τσατσά :
- Αγάπη μου, μπουρδέλο με μπουρδέλο χρεώνεται αστική κλίση !!!

- Είναι ο Μπους και το υπουργικό του συμβούλιο σε μια θαλαμηγό που βουλιάζει. Ποιός θα σωθεί;
- Όλος ο κόσμος!

Σε μια συγκέντωση βρέθηκαν ένας αρχιτέκτονας, ένας χειρουργός και ένας πολιτικός.
- Το επάγγελμά μου, λέει ο αρχιτέκτονας, είναι το αρχαιότερο και τούτο γιατί ο θεός υπήρξε ο αρχιτέκτων του σύμπαντος.
- Μάλλον το δικό είναι το αρχαιότερο, παρατηρεί ο χειρούργος. Μην ξεχνάτε ότι για να φτιάξει ο θεός τη γυναίκα χρειάστηκε να πάρει πλευρά απο τον Αδάμ.
- Είστε λάθος και οι δύο, λέει ο πολιτικός. Διότι πριν από κάθε άλλο πράγμα υπήρξε το χάος!!!

- Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά μη επανδρωμένα Αμερικανικά αεροσκάφη;
- Ταλιμπανιστήρια...!!!

Δύο πατεράδες περηφανεύονται για τους γιους τους:
- Ο γιος μου είναι μόλις δύο ετών και μπορεί να σηκώσει ένα σφυρί δέκα κιλών.
Κια ο άλλος λεει:
- Ο δικός μου, που είναι μόνο ενός σηκώνει κάθε βράδυ όλη την πολυκατοικία στο πόδι!