Ένα όμορφο βράδυ λέει ο τύπος στην κοπέλα του.
- Ακου, πρέπει να σου πω κάτι. Είμαι αλκοολικός, λιποτάκτης, κλέφτης, παντρεμένος με 4 παιδιά, και με δύο ξώγαμα.
- Αντε, και εγώ φοβήθηκα ότι δεν με αγαπάς πια!

Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!

Δυο παιδια στο δρόμο για το σχολείο, βλέπουν μια ταμπέλα που λέει:
"ΣΙΓΑ ΣΧΟΛΕΙΟ"
Τότε το ένα γυρίζει στο άλλο και του λέει:
- Καλά μιλάμε οι μεγάλοι είναι τελείως χαζοί! Τι φαντάζονται; Ότι ερχομάστε τρέχοντας;

Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο στο περιοδικό που εργαζόταν για τις γυναίκες οδηγούς και τον απαίσιο τρόπο οδήγησής τους. Σκέφτεται λοιπόν, οτι η γνώμη ενός μεγαλύτερου σε χρόνια οδηγού, θα ήταν πιο πιστευτή από το ευρύ κοινό. Βρίσκει τον πιο "παλιό" οδηγό της Αθήνας και τον επισκέπτεται για την συνέντευξη:
- Κύριε Γιάννη, θα μπορούσατε να μας πείτε ποιοί κατά την γνώμη σας είναι οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί;
- Ααα, παιδί μου να σου πω, οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί είναι οι μεθυσμένοι οδηγοί, γιατί όταν πιούν κάτι παραπάνω νομίζουν ότι αποκτούν υπερφυσικές δυνάμεις και γίνονται ο Superman της ασφάλτου.
Ο ρεπόρτερ μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά:
- Ναι συμφωνώ, αλλά μήπως υπάρχουν κι άλλοι;
- Ααα, μα βέβαια. Υπάρχουν και οι Ταρίφες. Αυτοί νομίζουν ότι γεννήθηκαν πάνω στο τιμόνι και κάνουν ότι θέλουν χωρίς να σέβονται κανέναν!
Ο ρεπόρτερ πάλι μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά την ίδια ερώτηση και του απαντά ο κ. Γιάννης:
- Μα ναι, πως τους ξέχασα, βέβαια ειναι οι οδηγοί των δίκυκλων. Τα μηχανάκια δε προλαβαίνεις να τα δεις και ββζζνν ειναι δίπλα σου και κινδυνεύεις να τα πατήσεις καμιά φορα!
Ο πεπόρτερ δεν άντεξε, και του κάνει την ερώτηση στα ίσια:
- Ναι συμφωνώ, αλλά για τις γυναίκες οδηγούς δε μας είπατε τίποτα τόση ώρα!!!
- Αααα, παιδί μου αυτές οδηγούν σαν ένας Μεθυσμένος Ταρίφας πάνω σ' ένα μηχανάκι!!!

Ο Γιάννης συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο κεφάλι του μια μαύρη κορδέλα:
- Ρε Τάκη, τι χαμπάρια; Τι 'ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;
- Μπα Γιάννη μου, πένθος. Πέθανε η πεθερά μου.
- Τι λες ρε σύ. Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!
- Ναι, αλλά δεν έχω σταματήσει να γελάω!

- Ασε, Τάκη, δε μπορώ άλλο. Θα το δώσω το σκύλο!
- Γιατί βρε Μιχάλη; Εσένα σου αρέσουν τα σκυλιά.
- Μου αρέσουν, αλλά αυτός με έχει εκνευρίσει.
- Γιατί τι σου κάνει;
- Μου λέει ψέματα!
- Έλα, βρε. Μη με κοροϊδεύεις.
- Αλήθεια σου λέω. Δε με πιστεύεις; Κάτσε να το φωνάξω. Τζακ! Έλα εδώ. Για πες μου πώς κάνουν οι γάτες;
- Γουφ, γουφ!
- Είδες;

- Τι είναι η πολιτική;

- Πολιτική είναι η ικανότητα να προλέγεις τι θα γίνει τον επόμενο χρόνο και μετά να εξηγείς γιατί δεν έγινε!

Λοιπόν, αύριο που θα γίνει το δικαστήριο, ό,τι σε ρωτά ο πρόεδρος του δικαστηρίου, εσύ θα απαντάς "μπεεε" και άφησε τα υπόλοιπα σε μένα, εντάξει;
- Συμφωνώ απόλυτα, απαντά και πάλι ο Τζιράκης.

Την επόμενη γίνεται το δικαστήριο και ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτά τον Τζιράκη:
- Πώς λέγεσαι κατηγορούμενε;
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
Ο πρόεδρος χαμογελάει, παίρνοντας την απάντηση του κατηγορούμενου ως αστείο, χάρη της κλοπής των αιγοπροβάτων, και λέει και πάλι στον κατηγορούμενο:
- Κατηγορούμενε, βάλε το χέρι σου στο Ευαγγέλιο και πες "ορκίζομαι να πω την αλήθεια και μόνο την αλήθεια σε ότι με ρωτά το δικαστήριο".
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.
- Κατηγορούμενε, τι είναι αυτά που λες, θα σε κλείσω στη φυλακή! οδύρεται ο πρόεδρος.
- Μπεεε, φωνάζει ο Τζιράκης.

Μετά από πολλά "μπεεε" ο πρόεδρος του δικαστηρίου λέει στον εισαγγελέα και στους αστυνομικούς:
- Κύριε εισαγγελεύς, ο άνθρωπος αυτός είναι τρελός και συνεπώς αθώος, αστυνομικοί πάρτε τον από εδώ!
Μετά από αυτό ο δικηγόρος φωνάζει τον Τζιράκη κατά μέρος και του λέει θριαμβευτικά:
- Με παραδέχεσαι κ. Τζιράκη; Σε αθώωσα. Δώσε μου τώρα ό,τι συμφωνήσαμε και όποτε με χρειασθείς εδώ είμαι.
Και ο Τζιράκης του απαντά:
- Μπεεε!

Για ένα τέτοιο έλεγχο θα πρέπει να πέσει ξύλο, δυστυχώς, γιε μου.

- Έχεις δίκιο πατέρα, ξέρω που μένει ο δάσκαλος!

Μια φορά ήταν μία κυρία που είχε ένα γατάκι... Κατα λάθος το γατάκι κρύφτηκε στην κατάψυξη και το βρίσκει η κυρία παγωμένο. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο τον κτηνίατρο.
- Ναι, γεια σας! Το γατάκι μου μπήκε μέσα στην καταψυξη και έχει παγώσει! Τί μπορώ να κάνω;
- Να του δώσετε βενζίνη, να ζεσταθεί...
Δίνει η κυρία στο γατάκι βενζίνη, και αυτό αρχίζει να τρέχει, να σκίζει τις κουρτίνες, να σκίζει τους καναπέδες, και μετά ξαφνικά πέφτει και πεθαίνει.
- Βρε άντρα μου, ρωτάει η κυρία, τί λες να έπαθε το γατάκι;
- Του τελείωσε η βενζίνη!

Ένας γύφτος τρέχει με υπερβολική ταχύτητα και ο τροχονόμος του κάνει νόημα να σταματήσει. Ο γύφτος δεν υπακούει και συνεχίζει. Τον καταδιώκει ο αστυνομικός και κάποια στιγμή τον σταματάει:
- Καλά, γιατί δεν σταμάτησες όταν σου έκανα νόημα;
Και απαντά ο γύφτος:
- Και πού να σε βάλω ρε μάστορα; Πίσω έχω καρπούζια, μπροστά έχω πατάτες...

- Ποιό είναι το άκρον άωτον της αφηρημάδας;
- Το να βρίσκεσαι στο αεροδρόμιο, και να ρωτάς τί ώρα φεύγει το τρένο για την Θεσσαλονίκη, κι αυτός που ρωτάς είναι ο στύλος της ΔΕΗ!

- Γιατί οι γυναίκες προτιμούν ηλικιωμένο γυναικολόγο;
- Γιατί τρέμουν τα χέρια του!

Γυρνάει ο Τοτός από το σχολείο νωρίτερα και πιάνει τους γονείς του σε στάση 69!
- Μμμ, κατά τα άλλα εμένα θέλετε να πάτε σε ψυχολόγο που τρώω τα νύχια μου!!!