"Μαμά???Τώρα που έγινα 16 μπορώ να βάλω σουτιέν???"
"Όχι Μανωλάκη μου...Στο έχω ξαναπεί..."

Τρεις νυχτεριδες κοιμουνται στο δασος.Ξαφνικα,μια οπως ειναι κρεμασμενη αναποδα,κανει ενα τσακ και καθεται ορθια στο κλαδι.Απο το διπλανο κλαδι μια αλλη νυχτεριδα φωναζει στον αποκάτω: "Μήτσο,ξύπνα γρήγορα!!!Ο Μπάμπης λιποθύμησε!!!"

Ένας πελαργός κουβαλάει ένα γέρο 80 χρόνων.Σε μια φάση,γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό: "Παραδέξου το πια ρε μαλάκα!!!Χαθήκαμε!!!"

Μιχάλη τα δύο τελευταία είναι γαμάτα!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ο πρόεδρος των ΗΠΑ, Μπους, ήταν παρέα με τον Τόνυ Μπλερ. Καθόντουσαν λοιπόν σε μια παραδοσιακή Βρετανική μπυραρία που απειλείται με εξαφάνιση και είχανε μαζί τους και παρατηρούσαν ένα παγκόσμιο χάρτη. Ενώ πίνανε τις μπύρες τους, ένας θαμώνας τους αναγνώρισε και πήγε κοντά. Αυτός νομίζοντας ότι βρίσκονται σε διακοπές, τους ρώτησε πώς τα περνάνε.
- Ποιες διακοπές; Εδώ με τον φίλο μου τον Τόνυ σχεδιάζουμε τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. (Λέει ο Μπους).
- Και τι πρόκειται να γίνει; Ξαναρωτάει ο θαμώνας...
Ο Μπους απαντάει:
- Θα σκοτώσουμε 10 εκατομμύρια Ιρακινούς και μια ξανθιά κουκλάρα.
- Και γιατί θα σκοτώσετε μια ξανθιά ρε παιδιά; λέει ο θαμώνας.
- Είδες; Λέει ο Μπους στον Τόνυ, σου το είπα, κανένας δεν θα στεναχωρηθεί για τα 10 εκατομμύρια Ιρακινούς

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!

Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:
- "Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό."
Η ξανθιά του απαντάει:
- "Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;"
Κι ο τύπος απαντάει:
- "Μπα... Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές."

Νο 1: Πάει ένας γαύρος στην Μπουτικ του Ολυμπιακού

-Ναι γεια σας, μια φανέλα θα ήθελα, τη φετινή
-Μάλιστα, ποδοσφαιριστή η διαιτητή;;;;



Νο 2

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.

Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.

Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.

Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.

Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:

- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

Μπαίνει ένας σε ένα φαρμακείο τρίβοντας συνεχώς τα χέρια του...Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:"Ξέρω τι θες,μια Atrix"(κρέμα για τα χέρια)
"Όχι",του λέει ο άλλος..."Θέλω δύο Βιάγκρα γιατί έχω κλείσει για το βράδυ δυο Ουκρανές..."
"Χε χε,πονηρούλη!!!Θα καλοπεράσεις,ε?",του λέει ο φαρμακοποιός...
Την άλλη μέρα ξαναπάει στο φαρμακείο,πάλι τρίβοντας τα χέρια του...Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:"Αυτή τη φορά θα το πετύχω!!!Ήσουν τόσο καλός,που απόψε θα ξαναέρθουν και θες άλλα δύο χαπάκια... "
Και λέει ο άλλος:"Όχι,μια Atrix θέλω...Οι Ουκρανές με στήσανε..."

(οποιος το έπιασε το έπιασε!!!)

-γιατι οι Ποντιες βαζουν σκουλαρικια στους τοιχους??
-Γιατι κ οι τοιχοι εχουν αυτια!!!!

-τι κανουν 2 3αν8ιες πανω σε μια μοτοσυκλετα???
-τσακωνονται για το ποια 8α κατσει στο παρα8υρο!!!!

ΠΡΟΣΟΧΗ ΚΑΜΕΝΑ ΑΣΤΕΙΑ!ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΟΣΟΙ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΔΙΑΤΗΡΗΣΟΥΝ ΤΗΝ ΨΥΧΙΚΗ ΤΟΥΣ ΙΣΟΡΟΠΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΔΙΑΒΑΣΟΥΝ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ POST.


Aφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Iούλιος Kαίσαρας σκέφτηκε
να κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό,γιατί
ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.
- Θα κάνω ένα rave party, αποφάσισε. Bρίσκει τον χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το πάρτι αρχίζει.
Eκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει.
Oπότε τον πλησιάζει και του λέει:
- Kι εσύ techno Bρούτε;

Ένα σαλιγκάρι είναι παντρενένο με έναν κύκλωπα. Πεθαίνει ο κύκλωπας και το σαλιγκάρι στενοχωρήθηκε πολύ, αλλά τελικά το ξεπέρασε και παντρεύτηκε και άλλον κύκλωπα.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο μονομάτη.

Τι λεει ο Μπατμαν στον Ρομπιν πριν μπουν στο μπατμομπίλ;
-Ρομπιν, μπες μεσα.

Ήταν δύο φίλοι καρδιακοί,
κι ένας πέθανε....

Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ........

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
> Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις

Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
> ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

Τι είναι 603 μπαλάκια;
> Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε

Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μιαν άλλη;
>Της γαμάει το σπίτι.

Ποια η διαφορα μεταξυ της ζωης μετα τα 50 και της ψωλης μετα τα 50?
>Μονο η ζωη παραμενει σκληρη.

Και για τέλος....
Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
>Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

Edit:
- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR, ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR

Edit 2: Ήταν μια φορά ένας.Και μετά ήρθε άλλος ένας και γίνανε δύο.

Γαμάτα όλα Σήφη!!!!!!

Σήφη είσαι κορυφή ρε!!

Ειναι 2 βλαχοι και παιζουν Trivial

- Ελα ρε σου επεσε ευκολη ερωτηση
- Για πες
- Ποιοσ ελληνας διεθνης επαιζε στην εθνικη το 2004 και δεν ειχε ομαδα ?? ( )
- Δεν ξερω
- Ελα ρε που δεν ξερεις
- Πως λεγεται ρε δεν ξερω
- Τσαρτας
- Τι λες ρε αυτο ειναι γιοφυρι

Pws denoun oi Pontioi ta kordonia twn papoutsiwn tous???

Kanonika...Ti,olo malakies tha kanoun??

Τι κοινό έχουν ένας γυναικολόγος κ ένας barman??
Και οι δύο δουλέυουν στα σημεία όπου ο κόσμος διασκεδάζει....

Μια ωραία πρωία στην ζούγκλα σκάει είδηση ότι άνοιξε περίπτερο....
Ενθουσιασμένα όλα τα ζώα μαζεύονται έξω απ'το περίπτρο που δεν έ
χει ανοίξει ακόμη...Αρχίζει κοσμοσυρροή, τα ζώα έχουν κάνει ουρά κανα χιλιόμετρο...
Ξαφνικά, εμφανίζεται ο λαγός ο οποίος βλέποντας την ουρά την παρακάμπτει και κατευθύνεται προς το περίπτερο.....Ενώ έχει φτάσει καμια 10ριά μέτρα πριν απ'αυτό περπατώντας παράλληλα στην ουρά, μπαίνει μπροστά του η αρκούδα.
-"Που πάς ρε μαλάκα??", του λέει
-"Στο περίπτερο", λέει ο λαγός..
-"Καλά και μείς μαλάκες είμαστε που περιμένουμε τόση ώρα??" του λέει και τον αρχίζει στις γρήγορες!!!
Φεύγει ο λαγός χτυπημένος...Μετά από κανα 2ωρο εμφανίζεται με γάζες στο πρόσωπο...Βλέπει την ουρά των αγανακτησμένων απ'την καθυστέρηση ζώων και την ξαναπαρακάμπτει πηγαίνοντας προς το περίπτερο...Καμια 20αριά μέτρα πριν φτάσει τον σταματάει το λιοντάρι.
-"Που πάς ρε??", του λέει
-"Στο περίπτερο", λέει ο λαγός..
-"Καλά ρε μυαλό δεν βάζεις??Εμείς τόσο μαλάκες σου φαινόμαστε??" του λέει και αφού τον πλακώνει στο ξύλο του ρίχνει μια κλωτσιά και τον πετάει στη αρχή!!!
Φεύγει ο λαγός ξαναχτυπημένος...Μετά από κανα 3ωρο εμφανίζεται με περισσότερες γάζες στο πρόσωπο, με πόδι και χέρι στο γύψο..Ξαναβλέπει την ουρά των πλέον εξαγριωμένων ζώων απ'την καθυστέρηση, αλλά στ'αρχίδια του την παρακλάμπτει και συνεχίζει να προχωράει προ το περίπτερο...
Καμια 30αρια μέτρα πριν φτάσει τον σταματάει ο ελέφαντας
-"Μη μου πείς ότι πάς πάλι στο περίπτερο??", του λέει ο ελέφαντας
-"Ναι, στο περίπτερο πάω", λέει εκνευρισμένος ο λαγός..
-"Ρε μαλάκα, 1km ουρά, περιμένουμε 6 ώρες και συ πάλι τα ίδια??Ποιός είσαι ρε, ο γαμάω" του λέει τον λιώνει στο ξύλο..Εκεί που ετοιμάζεται να τον πετάξει στην αρχή πετάγεται με μίσος ο λαγός:
" Καλά ρε μαλάκες...Και άμα ανοίξω ποτέ εγώ το περίπτερο, θα κάτσω να με γαμήσετε.

Ειναι παλι το ιδιο σκηνικο με την ταξη του Τοτου:
Ρωταει η δασκαλα διαφορες λεξεις....
Σε ενα σημειο ρωταει:
"Πειτε μου τωρα μια λεξη απο ν ".
"Κυρια κυρια κυρια!!!!" φωναζει ο Τοτος.
Το σκέφτεται η καθηγήτρια , το ξανασκέφτεται και
αποφασίζει πως δεν υπάρχει καμιά βρισιά που να ξεκινάει με ν.
"Για πες μου Τοτε"
"Νανος", απανταει ο Τοτος
"Μπραβο" λεει εκπληκτη η δασκαλα!"Ειδες Τοτε που ειπες κατι
χωρις να βρισεις??"
"Νανος" λεει ο Τοτος "...αλλα με κατι αρχιδια ΝΑ..."

11η εντολη: ΟΥ καλα εισαι..

Παρατηρούμε μια αλογόμυγα, η οποία διακόπτει την αμέριμνη πτήση της, για να πάει και να κάτσει στη μύτη ενός λυκόσκυλου.
"Ωπ", λέει η αλογόμυγα, "τι είσαι συ?"
"Λυκόσκυλο", απαντά βαριεστημένα το λυκόσκυλο.
"Δηλαδή?", εμβαθύνει την αναζήτησή της η αλογόμυγα.
"Ε, τι δηλαδή, η μάνα μου ήτανε σκύλο κι ο πατέρας μου λύκος", απαντά εκνευρισμένο το λυκόσκυλο. "Εσύ, δηλαδή, τι είσαι?"
"Αλογόμυγα."
"Ο Χριστός κι η Παναγία!!"

Η γυναίκα οδηγεί με άνεση το αυτοκίνητό της σε έναν επαρχιακό δρόμο, όταν ξαφνικά πετάγεται μπροστά της ένας άνδρας με το αυτοκίνητό του και της φωνάζει:
"Φοράδα!!!"
Εκείνη δίχως να το σκεφτεί, του απαντά:
"Ηλίθιε!!!"
Ικανοποιημένη από την άμεση απάντηση που έδωσε, η γυναίκα συνεχίζει χαμογελαστή τον δρόμο της, όταν στην επόμενη στροφή κατάλαβε τι ακριβώς ήθελε να πει ο άνδρας...

Edit: Alcohol. The cause of, and solution to, all of life's problems - Homer J. Simpson

Ήταν βράδυ και ένας πολύ απελπισμένος τύπος καθόταν κάτω από μία κολώνα της ΔΕΗ και χτυπούσε το κεφάλι του.
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεθυσμένος και του λέει:
- Χτύπα, χτύπα. Έχει φως επάνω, θα σ'ανοίξουν...

Μία εορταστική συνταγή:
Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα. Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε. Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει μια μαλακή μπάλα. Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το. Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ. Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ.
Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα αποξηραμένα φούρτα.
Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολλήσουν στο μαραφέτι του μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι. Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο. Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται. Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρείτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.
Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο. Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.
Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπολ και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο κρεββάτι.

Χαλή όρκθη!

χαχαχα...πολυ ωραια σηφη!!!!!!!!!! εγω 3ερω απο τον αρκα μια παραλλαγη για αυτο το ανεκδοτο με τν αλογομυγα........ λεει η Λουκρητια= "πως βγηκαν τα λυκοσκυλα ρε καστρατο???"
Καστρατο="ενας λυκος το κανε με εναν σκυλο!"
Λουκρητια="χαχα! γουσταρω ανωμαλιες!φαντασου δλδ πως βγηκαν τα τσοπανοσκυλα!"