Αγγλικό τηλεπαιχνίδι: στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός! Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία δοκιμασία: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη "Timbuktu" (αφρικανική πόλη, Μαλί). Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση. Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν. Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

"I was a father all my life,
have no children, no wife,
I read the Bible through and through
on my way to Timbuktu."

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός. Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής. Ώσπου έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

"Tim and I to Brisbane went,
met three women, cheap-to-rent,
but they were three and we were two,
so, I booked one and Tim booked two"!

ένα συνέδριο Ιατρικής που έγινε πριν 4 χρόνια είχανε μαζευτεί γιατροί απο όλον τον κόσμο και έβγαζαν λόγο για τα κατορθώματα που είχε κάνει έως τότε η κάθε χώρα.
Όταν λοιπόν άρχισαν οι ομιλίες πρώτη έβγαζε λόγο η Γαλλία και ο γιατρός έιπε στο κοινό:
- Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Είναι γεγονός πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά διότι εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενεtής ανάπηρο να ξαναπερπατήσει.

Όλοι κάτω έμειναν άφωνοι και λέγαν να φέρουν μέσα στην αίθουσα τον ανάπηρο να τον εξετάσουν.
Πράγματι έρχεται ο ανάπηρος μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν.
Δεύτερη χώρα ήταν η Γερμανία και ο γιατρός που την εκπροσωπούσε λέει στο κοινό.
- Χαίρετε, κυρίες και κύριοι είναι πράγματι φανερό πως η επιστήμη έχει κάνει ένα μεγάλο βήμα μπροστά, αλλά πιστεύουμε πως εμείς είμαστε οι καλύτεροι γιατί κάναμε έναν κουλό που έιχε χάσει τα χέρια του στον πόλεμο να ξαναβρεί πάλι τον παλιό εαυτό του!!.

Όλοι κάτω κάναν "οοΟΟο" και έλεγαν να έρθει μέσα ο κουλός για τον εξετάσουν. Πράγματι έρχεται και ο κουλός μέσα και έκανε όλες τις κινήσεις που του έλεγαν σαν να μην υπήρξε ποτέ του χωρίς χέρια.

Ε λοιπόν 3η στην σειρά ήταν η Ελλάδα και ο γιατρός που εκπροσωπούσε την Ελλάδα λέει στο κοινό:
- Λοιπόν μάγκες αυτά είναι μαλακίες, γιατί εμείς καταφέραμε να κάνουμε έναν εκ γενητής τυφλό να ξαναβρεί το φώς του.

Όλοι κάτω σάστισαν και θέλαν να δούν τον τυφλό να τον εξετάσουν. Έρχεται μέσα ο τυφλός και ο γιατρός τον ξαπλώνει σε ένα τραπέζι, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και βάζει τα αρ......δια του στα μάτια του και τον ρωτάει:
- Πές μας τι βλέπεις;
και ο τυφλός κουνώντας το κεφάλι του λέει:
- Αρ.....δια βλέπω.

Πώς λένε οι Τούρκοι το Βιάγκρα;
- Τσουτσούν μπαρούτ!

στο σπίτι. Σε λίγο χτυπάει την πόρτα του σπιτιού της ο Λύκος και ανοίγουν τα λαγουδάκια.
Λύκος: - Που είναι η μάνα σας;
Λαγουδάκια: - Πήγε για ψώνια στη λαϊκή.
Λύκος: - Καλά. Όταν επιστρέψει πείτε της οτι θα την γα...
Γυρνάει μετά απο λίγη ώρα η Λαγουδίνα στο σπίτι και ακούει απο τα λαγουδάκια το συμβάν με το λύκο και θυμωμένη λέει οτι αυτό δεν θα περάσει έτσι. Την επομένη φεύγει πάλι για ψώνια και σε λίγο χτυπάει η πόρτα.
Λύκος: - Που είναι η μάνα σας;
Λαγουδάκια: - Πήγε για ψώνια.
Λύκος: - Καλά. Όταν έρθει πείτε της οτι θα την γα...
Πάει να φύγει ο Λύκος και βλέπει την Λαγουδίνα να έρχεται, βλέπει και η Λαγουδίνα το λύκο και ξεκινάει να τρέχει. Τρέχει να την προλάβει ο λύκος, τρέχει η λαγουδίνα μπροστά, βρίσκει εναν κούφιο κορμό δέντρου πεσμένο μπροστά της, μπαίνει μέσα και σφηνώνει αφήνοντας έξω τον κώλο της. Πάει απο πίσω ο λύκος και την πηδάει και όλο ευχαρίστηση της λέει:
- ΘΑ ΣΕ ΓΑ... ΚΑΙ ΣΠΙΤΙ, ΑΛΛΑ ΗΤΑΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ...

Πάει μία κυρία σε ένα μαγαζί που πουλάνε τσάντες. Εκεί κοίταζε τις τσάντες ώσπου βλέπει μια η οποία ήταν τέλεια. Κοιτάζει την τιμή της και βλέπει πώς κόστιζε 5.000 Euro. Παραξενεύτηκε και ρώτησε τον πωλητή για ποιό λόγο ήταν τόσο ακριβή. Ο πωλητής της λέει ψύχραιμα, πως δεν επρόκειτο για μία κοινή τσάντα.
- Και τι το ξεχωριστό έχει αυτή η τσάντα; ρωτάει η κυρία.
- Όπως σας είπα δεν πρόκειται για μία απλή τσάντα, είναι μία τσάντα φτιαγμένη από τσουτσουνόδερμα.
- Από τσουτσουνόδερμα;
- Ακριβώς! Ακούστε τώρα όμως γιατί είναι τόσο ακριβή... Βλέπετε, μόλις την χαϊδέψετε λιγάκι γίνεται βαλίτσα!!!

Δύο άντρες συζητούν μετά την Πρωτοχρονιά τι δώρο πήραν στις γυναίκες τους για το νέο ετος. Ο πρώτος, ο πιο ευκατάστατος, λέει:
- Εγώ της γυναίκας μου της πήρα δυο αμάξια, μια BMW και μια Mercedes.
- Καλά, του λεει ο αλλος,τι να τα κανει και τα δύο τα αμάξια;
- Αν δεν της αρεσει η BMW, να έχει τη Mercedes. Εσύ, της γυναίκας σου, τί της πήρες;
- Κοίτα να δεις, εγώ δεν έχω τόσα λεφτά, μα κάτι της πήρα κι εγώ.
- Τι; λέει όλο περιέργεια ο πλούσιος.
- Ένα ζευγάρι παντόφλες κι έναν δονητή.
- Καλά, του λέει ο άλλος, τι σχέση έχουν οι παντόφλες με τον δονητή;
- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες, να πάει να γαμηθεί!!!

Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!

Top 3!

3)

Johnnie Walker... έγραψε:

ήε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος. - Ποιος είναι; - Ο ΠΕΛΕ. - Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε. - Γιατί; - Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.

2)

Johnnie Walker... έγραψε:

Στην τάξη του Τοτού έχουν αριθμητική. Ρωτάει η δασκάλα: - Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν; - Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός. - Ναι, Τοτέ, πες μας. - Κανένα κυρία! - Μα γιατί Τοτέ; - Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά. - Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι! Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει: - Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι? Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη; - Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;; - Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!!!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ Γαμάτο!

Και στην πρώτη θέση!

1)

Johnnie Walker... έγραψε:

Κανόνες του γκολφ (στην κρεβατοκάμαρα): 1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια. 2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι. 3. Η διάφορα με το κανονικό γκολφ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω. 4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι. 5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων. 6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα. 7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί, πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου. 8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών. 9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο. 10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σε αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακ%C _________________ Αυτή η χρονία θα είναι μοναδική.