Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

Αφιερωμένο στο Μόγγολο!
-Τι είναι κόκκινο και κρατάει μαστίγιο;
-Τι;
-Η μαλακία που σε δέρνει...

Τι πετάει και πουλάει χαρτομάντηλα;
Το σπουργιφτάκι

Χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η σύζυγος. Μόλις το κλείνει, τρέχει χαρούμενη στον άντρα της και του λέει:
- Είδες που όλο με κατηγορείς ότι μιλάω με τις ώρες στο τηλέφωνο; Μόνο 20 λεπτά το κράτησα.
- Μη μου πεις! Και ποιος ήταν; λέει ο άντρας.
- Δεν ξέρω. Πήραν λάθος αριθμό.

Και όμως, υπάρχει μία κατηγορία γυναικών που γνωρίζουν ανά πάσα στιγμή που βρίσκονται οι άνδρες τους!
Οι χήρες!

Πε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Ποιος είναι;
- Ο ΠΕΛΕ.
- Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε.
- Γιατί;
- Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο.
Φωνάζει ο άγιος-Πέτρος:
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει!

Ήταν δύο φίλοι και σκοτώθηκε ο ένας με το μηχανάκι.
Πήγε στον παράδεισο, και του λέει ο Αγιος Πέτρος:
- Νεαρέ, ήρθες στον παράδεισο. Που θες να πας;
- Θέλω να πάω σε ένα δωμάτιο που να έχει βουνά από χόρτο για να καπνίσω.
Μετά από λίγο καιρό πεθαίνει και ο δεύτερος φίλος.
- Πού θες να πας; ρωτάει ο Αγιος Πέτρος.
- Θέλω να πάω κάπου που θα έχει βουνά από χασίσι να καπνίσω.
- Α, ωραία. Θα σε βάλω με τον φίλο σου.
Μπαίνει ο τύπος στο δωμάτιο και αμέσως πετιέται ο φίλος του.
- Και εσύ τζάμπα ήρθες εδώ; Ή έφερες αναπτήρα για να καπνίσουμε;

Την ώρα του μυστικού δείπνου. Ο Ιούδας λέει:
- Ιησού, βάζεις πολύ σκόρδο στο φαγητό.
Και ο Ιησούς λέει:
- Γιατί θα με φιλήσεις;

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια.
- Ναι, έπινα κανένα που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Ο διάβολος σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτά:
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;
- Α, σατανά μου, όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες...

Πάει ένας Λαρισαίος στο υπουργείο, να ζητήσει ένα ρουσφέτι.
- Θέλω να δώ τον Υπουργό.
- Δεν μπορείτε να δείτε τον Υπουργό. Τώρα συσκέπτεται, λέει η γραμματέας.
Και ο Λαρισαίος:
- Αφού δεν με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ!
ΤΟ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΕΤΑΦΟΡΩΝ ΚΑΛΕΙ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ ΠΟΥ ΑΝΑΛΩΣΑΝ ΗΛΙΕΛΑΙΟ ΝΟΘΕΥΜΕΝΟ ΜΕ ΟΡΥΚΤΕΛΑΙΟ ΤΥΠΟΥ Ε58-Β ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΑΠΟ ΚΤΕΟ ΜΕΧΡΙ 30-6-2008

ΠΑΡΑΤΑΣΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΔΟΘΟΥΝ
ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΥΠΟΣΤΟΥΝ ΤΙΣ ΚΥΡΩΣΕΙΣ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα.
Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολλάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.
Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Ένα λίτρο περίπου...

Κάποτε ταξίδευε ένα αεροπλάνο πάνω από μία ζούγκλα. Οι επιβάτες του ήταν ο Μπους, ο Κλίντον και ο Κυριάκος Μητσοτάκης.
Το αεροπλάνο πέφτει και οι επιβάτες του πιάνονται από τους Ινδιάνους.
Για να τους αφήσουν να ζήσουν τους έβαλαν ένα όρο να βρουν ένα αρσενικό παπαγάλο ανάμεσα σε 20.000 θηλυκούς, που βρίσκονταν σε μία σπηλιά.
Ψάχνει πρώτος ο Μπους για δύο ώρες, τίποτα.
Ψάχνει μετά ο Κλιντον για τέσσερις ώρες τίποτα.
Στο τέλος ψάχνει και ο Κυριάκος και σε ένα λεπτό βγαίνει έξω με τον παπαγάλο στο χέρι. Όλοι τον κοιτούν απορημένοι και τον ρωτούν πως βρήκε τόσο γρήγορα τον παπαγάλο.
Και ο Κυριάκος τους απαντά:
- Βρήκα ένα παπαγάλο και του είπα στο αυτί "Πες μου ποιος είναι ο αρσενικός παπαγάλος γιατί εγώ είμαι ο γιος της Μαρίκας και του Μητσοτάκη" και ο παπαγάλος μου απάντησε "Να μου και μένα" δείχνοντάς μου τα γενετικά του όργανα!